¿Fui alguna vez lo más importante par tí? Yo creo que no. Simplemente fui circunstancial, un puente para que salieras de donde te encontrabas, fui ese pequeño (gran) empujón que necesitabas, nada más.

Duele porque para mí lo eras casi todo, eras el motor y el eje de mi vida. No pensaba, ni hacía nada sin pensar antes en tí, y en como podía afectar(nos).

Creo que nunca fui tu eje, ni el centro de tu vida, realmente sólo tu tienes que ser el eje de tu propia vida, pero es que ni siquiera eras eso. Yo sólo he sido un escaloncito dentro de tu escalera, un escalón que tuvo su turno, que soportó tu peso y ahora sólo le toca mirar como subes por la escalera( y perdón por las redundancias).

Plagiando que es gerundio

Ausencia

Habré de levantar la vasta vida
que aún ahora es tu espejo:
cada mañana habré de reconstruirla.
Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.
Tardes que fueron nicho de tu imagen,
músicas en que siempre me aguardabas,
palabras de aquel tiempo,
yo tendré que quebrarlas con mis manos.
¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde.

Jorge Luis Borges

30 motivos porque sigues dentro de mi

Porque te siento en cada amanecer, porque te siento cada vez que me levanto, porque te siento cada vez que me acuesto, porque te siento en cada calle que he estado contigo y en cada calle que deseaba pasear contigo, porque te siento en cada sevillano con el que hablo, porque te siento en cada Susana con la que hablo, porque te siento en cada canción que escucho,en cada libro que leo, porque te siento en cada historia de amor, y en cada historia de desamor, porque te siento en cada lágrima que guardo y en cada lágrima que suelto, porque te siento en cada rincón de mi casa, en cada milímetro de mi cama, porque te siento en la casa que quise compartir contigo, porque te siento en mi piel que ha sido recorrida por la tuya, porque te siento en mi corazón y en mi cabeza.

Porque no sé olvidarte(de esta manera está claro que no), porque hay veces que aún siento que volveremos a estar juntas, porque sé que eso no es bueno pensarlo y porque sé que no pasará, porque quiero olvidarte y no sé como, porque me duele que me duela ver que eres feliz con otra persona, porque no luché por ti, porque te dejé marchar sin poner resistencia, porque tengo un vacío que está sin llenar, porque una parte de mí ha sido arrancada y ya no se vivir sin ella.

Porque te amo

Si una puerta se cierra...

Si una puerta se cierra no basta con mirar para otro lado y tirar la llave en el olvido.

No basta encerrar en esas cuatro paredes los deshechos, los malos recuerdos,los dolores. Hay que abrir esa puerta y empezar a limpiar toda la mierda, poco a poco, para que el polvo no te rodee y te ahogue. No puedo acumular más basura y dajarla ahí, porque al final la puerta vence y sale todo a relucir, lo que pensábamos que estaba bien guardadito te explota en la cara ¿ y qué puedes hacer? Ponerte a temblar, te creías feliz y victoriosa, pensabas que habías ganado la partida pero las cosas no desaparecen tan fácilmente.

Has de luchar contra ellas hasta reducirlas a la nada, una tras otra y así poder dejar esa puerta abierta para que entre la luz que pasa por la ventana que está recién abierta.

Canciones de amor

No me gustan escucharlas cuando estoy con la bilis negra, es más las esquivo a no ser que quiera regocijarme en mi pena, que eso a veces pasa. Qué bonito es todo cuando tienes alguien que te besa apasionadamente, te abraza hasta afixiar que te dice "te quiero", "nunca me dejes" o "gracias por estar en mi vida, que suerte he tenido de que te curzaras en mi vida". Luego cuando todo acaba, cuando las bonitas frases se pierden en "no es por tí es por mi" (jajajajaja) "estarías mejor sin mí", "ya no siento lo mismo por tí". Es entonces cuando cuando recuerdas con infinita amargura todas las bonitas palabras y maravillosos gestos, antes los apreciabas claro(yo al menos) pero ahora se convierten en una oscura y flamante tormenta que te busca y no sólo te encuentra, sino que te cala y no se va.

Y tienes que estar viendo a parejitas, terriblemente felices, y tu pensando," ya verás, habrá un día que te dejará y estarás como yo" Lo sé es una cabronada pero no lo puedo evitar, y el escuchar armoniosos acordes de guitarra, de violín junto con una agradable voz que canta lo maravillosa que es la vida, y lo maravilloso que es estar a tu lado y "porqué tengo tanta suerte de estar a tu lado" bah, al final todo se acaba, aunque claro sólo es mi lado rencoroso con el amor el que me hace decir esas cosas. "Qué muera el amor" que gran razón tenía La Jurado.

Lo sé, no hace falta que nadie me lo diga esto es la más absoluta envidia cochina que tengo.

Carpe Mortem

En mitad de la gripe A

Todo me recuerda a la peli de John Travolta, " El niño burbuja" encerrada en mi cubículo sin poder salir ni relacionarme, aquí tumbada en mi cama, pocha, muy pocha. SIn hablar con nadie, la gente me rehusa, parece que tengo la lepra.

Sólo veo por debajo de la puerta una fina línea de luz que me separa con el mundo exterior, sólo con abrir esa puerta desato el caos.

Estoy aquí en mi planeta, mi planet terror particular en mitad del delirio, en mitad de una fiebre que no me hace distinguir si lo que estoy viviendo es realidad o es un sueño, o estoy soñando que sueño. ¿Y si todo es mentira? Y si estar aquí con mis torpes movimientos y mi alta fiebre me hace delirar y pensar que mi locura está más cercana de lo que pensaba.

Desde mi enferma situación, siento y hasta a veces me creo que tengo mis sentimientos, controlados, ja! le digo a mi corazón, jódete cabrón, qué he ganado! Pero él me da en muchas partidas el jaque mate y es él entonces el que vitorea orgulloso, jódete tú!. Qué tío siempre sale ganando! Menudo gran dictador que estás hecho, porque si te arrancara no podría vivir que si no tu y yo acabamos en divorcio seguro.

Y yo pensando hacer mi testamento, en la repartición de mis libros, mis únicos bienes y más preciados, como las galerías. Pero no, la hipocondría no me superará y venceré a esta gripe que tanto nos está alarmando, yo ya lo estoy por lo obvio (¿o sólo estoy soñando?) y prometo la victoria ante mi corazón, todavía tengo un As (de copas) en la manga...

Hágase la sombra

Todo murió, tocó a su fin. Mi corazón se ha partido en mil pedazos, una parte de mi se ha muerto y no volverá, el vacío se había llenado, se había colmado y yo sin creérmelo. Pero todo sueño tiene su fin, el mío llegó de una manera dura, cruel e injusta.

Saber que querer, el amar con todas tus fuerzas, el dar tu vida por esa persona no es suficiente. Cualquier cosa que hubiera hecho no habría bastado. Atrás queda el azahar, los paseos por el Guadalquivir, atrás queda el amor, la felicidad. Atrás queda mi luz.

¿Y cual es el consuelo? La felicidad de la persona a la que amaba y amo a costa de la mía. ¿Eso es acaso el amor? ¿retorcete de dolor sabiendo que otra persona es feliz sin tí? Ese es mi consuelo. ¿Es posible ser tan generoso y sentir eso? Yo lo intento pero duele, mata y me consume, me hace agonizar.

Si señor, eso es el amor.